32.

Как бы я тогда не любила их, завтра я полюблю снова. Это бесконечная сансара, которая останется со мной до конца. Возможно, я реально люблю их, как бы они не были. Как раненая собака, которую каждый раз выкидывают, а она приходит назад и перед ней снова открывают двери. Странное чувство. Мерзопакостное.

---

31.

Я никогда не буду на первом месте ни для кого, кто действительно мне важен. Это немного больно. Из-за этого я периодически чувствую себя неважно. Кажется, словно я пустое место не смотря на все мои старания быть для людей лучше. Я просто эгоистка, пора с этим смириться и перестать ныть. Но это все еще затягивает меня в пучину тьмы. Я снова грязная. 

---

30.

Мне постоянно кажется, что все небольшие удачи, в моменте кажущиеся мне чем-то значимым - это лишь предверие перед какой-то ситуацией в жизни, из которой я не смогу выбраться. Не важно когда она будет, она ударит по мне с такой силой, что я никогда от нее не оправлюсь. 
Раньше мне казалось, что я действительно удачливый человек, словно в рубашке родилась, а потом я присмотрелася по подробнее и поняла, что на каждые две такие удачи приходится огромная, неспостовимая резня в моей жизни. Я боюсь, что когда я буду на седьмом небе от счастья думать, что ничего прекрасснее жизни нет, меня сразу придавит к земле с силой, от которой я больше не встану.

---

29.

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты. Я просто слишком вспыльчивая, наверное. Но три дня делать нечто элементарное и так усиленно поддерживать вид бурной деятельности, да ещё и чтобы все верили... Я не могу. Я так боюсь сделать какой-то резкий выпад в её сторону. Так боюсь сорваться на ненужные слова, что у меня начинает болеть голова, а слезы собираются в глазах. Кажется, сейчас у меня есть почти все, что мне было надо, но я не чувствую свободы. Я просто хочу, чтобы все было как с иголочки. Поэтому твои отказы для меня - как самое жестокое оружие убийства. Когда-нибудь я не выдержу и уйду оттуда нахер, а потом буду сильно жалеть. Но это будет потом, а сейчас мне просто больно.

---

28.

Ура, меня снова смешали с грязью. Спасибо, мам, пап. Я вас тоже очень люблю. Ты пытаешься им что-то доказать, но это настолько не ставится ни во что, что в горле ком встаёт поперёк, не давая вздохнуть полной грудью. И кажется, пора уже забить на все это, но что-то так больно. Это настолько консервативные люди, что их невозможно переубедить. Я лишь пустой звук. От этого тошно. Они смеются прямо в лицо и это не фигура речи. И так всегда. 
Мне просто больно. Больно. Больно. 

---

27.

Я теперь так боюсь казаться ребенком себе самой, словно я задала ту планку человека, у которого никогда не было детства. Я боюсь становиться как мои сверстники, боюсь думать о том, что я ребенок. Мне кажется, что если моя точка зрения отличается от взрослой, то я уже не такая умная, не такая переросшая этот возраст. Не такая. Я нацепила на себя маску того человека, который через многое прошел и вот таким вот стал, но на деле же... Я не хочу быть занудой, которая всем портит настроение... 

---

26.

Я снова разбиваюсь о теже камни, что и тогда. Слишком эмоциональна днем, а ночью отпускает. 
Эмоции - есть смысл человеческого существования. Без них мы просто оболочка, не способная сделать что либо. Я снова в апатии, я снова бесполезна. Порой мне хочется рвать кожу на себе, но прошлые такие шрамы все еще не прошли... Прошло уже два года. 
Я вновь не хочу просыпаться по утрам, а ночью засыпать. Остаться просто где-то а Лимбо между мирами, забыв обо всем. Довольно эгоистична. Дельта, ты слишком ужасна для существования. Слишком эгоистична.
Опять начала разговаривать с собой. Если бы я жила одна, то дома бы точно никогда не было тихо. Порой кажется, что это вовсе и не я говорю. 

---

25.2 Re:1

ОЙ, ЧТО ЭТО?! ЭТО ЖЕ МОИ НАМЕКИ, ТОЧНО ХАХАХХАА. Я же блять забыла, что именно страхом выражается любовь извините. А это не абы что, записи уже почти год и она точно не была сделана под влиянием насущных осенних событий. Как же так? Это что, мне было неприятно когда ты прикосался? А тот ужасный поцелуй, я чуть паничку не словила. 
спасибо. Зрелище ужасно...
...ужасно-смешно.

---

25.1

Но нет блять. Мне нужно высказаться. 
Я ничего не имею против отношений и то, о чем ты ошибочно думал этой осенью - лишь твои глупые доводы, не имеющие ничего общего с реальностью. Я использовала и растоптала? Как хочешь. Меня тошнитошнитошнит. Голова идет по кругу от возмущения от прочитанного. Серьезно? Я причина твоей смерти? Это тупость. Пустой звук. Ведь если ты не смог, значит не так и нуждался. И вот не надо меня обвинять во всех грехах мира, я в этом не виновата. Заставляла ли я в себя влюбляться? Однозначно нет. Вкладывала ли я частичку души, когад признавалась в любви? Конечно блять нет, у нас разниза десять, а мне тогда было вообще двеннадцать, ты вообще блять о чем? 
И снова накатывающая тошнота от того, что я щас прочитала. О да, меня тошнит от тебя и твоих чувств, потому что это значит, что ты мать его ненормальный. И не надо говорить, что я говорю не по годам. Спасибо, конечно, но дату родения в паспорте это точно не изменит. 
Я столько терпела, столько носила это в себе, но мое терпение лопнуло. Ты причинил мне столько же боли, при этом совершенно забыв об этом. Думаешь, от твоих извинений мне будет лучше? Ты поплакал с месяц и вот мы снова общаемся (при чем изначально из-за шантажа и по принуждению!), а я блять плакала два года. ДВА СУКА ГОДА НАХУЙ. 
Спасибо. Извини.

---

25.

Я опять много о себе думаю и мне стыдно, что я не отмоюсь уже от этой грязи ни за что в жизни. Если и нести это бремя, то только по своей вине, ведь никто не тянул. Ты просто любишь все контролировать, не так ли? Для этого тебе аж три чужих аккаунта в свободном доступе? Меня тошнит от тебя, Дельта. Ты ужасна во всех своих проявлениях.
Ты ужасна в том, что не ценишь личную жизнь других, не ценишь чувства других, не ценишь не ценишь не ценишь. Ничего в этом гребанном мире тебе не ценно. 

---

24.

Почему в этом доме всегда виновата я? Серьёзно. Если я что-то скажу или укажу на какую-то неполадку, то это точно сделала я. Что это за логика такая? "Если она про что-то говорит, то точно в этом виновата". Спасибо, этой фразе уже три или более лет, а она не выходит из головы. Градусник, вилка... Что дальше? Окно треснуло из-за того, что я подышала на него? Или может матрас разошёлся по швам потому что я прошлась рядом с ним? 
Я снова не могу терпеть эти унижения, а самое обидное, что и крайнего не найдёшь. Может это они случайно сделали и спихнули на меня, желая поддержать порог "абсолютно идеальных людей". А вилки эти? Мы не даём их гостям? Как вы вообще можете наезжать на человека, который третью ночь подряд ходит по краю смертельной температуры. Совесть есть? 

---

23.

Мне так больно, когда она не замечает меня. Я тоскую по общению. Вижу ее, а она не говорит мне ни слова. Будто меня не существует, будто я не с ней в одном помещении. Я не знаю зачем приходила так часто, ведь порой становилось некомфортно из-за того, что я отвлекаю их. Сегодня тоже непонятно зачем зашла... Она была даже в хорошем настроении, но сказала от силы мне фразы три. Мне хочется плакать, рыдать и биться об стену головой, ведь я точно что-то сделала не так. Может я была неаккуратна, может она не в настроении, может устала от меня. А я все сука прихожу и прихожу, ей точно нужно немного отдохнуть от меня. Возможно, не буду ходить на следующей неделе, чтобы она смогла чуть-чуть вздохнуть больной грудью. Но это так больно, что сердце разрывается. Видеть так близко, но будто стоять по разные стороны баррикад. Она - все, что у меня есть. 

---

22. Re:19.

Я поняла что это. После этого следует недельная апатия, которая, в целом, мне даже не особо мешает. Я разгружаюсь, правда люди, окружающие меня, волнуются сильно. Скоро это опять начнётся. Я не знаю, как это прекратить, задержать, совсем убрать из моей жизни. Так устала, хочу лечь и не вставать....

---

21.

Я так не привыкла, что кому-то на себя не пофиг. Я слишком разбрасываюсь своими словами, но, наверное, больше не смогу уже надеть на себя маску. В такие моменты мне больно. Прости. Прости меня, пожалуйста.
Мне всегда было плевать на себя, поэтому я бы даже не расстроилась. Поэтому я не расстраиваюсь. Но совсем забываю, что для тебя это важно. Мне так жаль, что я не могу дать тебе то, что ты хочешь. Я не люблю людей, они мне не нравятся. И ты меня совсем не знаешь, а если бы знал... Боже, ты бы упал. 
Прости. Прости. Прости. Прости.

---

20.

Я из раза в раз пыталась себя успокоить и поверить, что ей важна я, а не мои оценки. "Меня любят, я важна, я не бесполезна, я стараюсь". Всё это словно мантра повторялось в голове, пока ты убивала меня каждой своей фразой. Я ненавижу тебя до чёртиков и ты, кажется, совсем этого не замечаешь. День даже начался вполне хорошо, но как надо довести, чтобы я захотела остаться в школе на уроки, а не на допы, вместо того, чтоб идти домой. Я каждый раз хожу на грани истерики, проливая лишние слезы из-за такой, как ты. Если бы у меня был ребёнок, то я бы в него верила. Ты никогда не замечала моих достижений, а я столько всего приносила домой. Но нет. "Это все просто бумажки, кем ты будешь в жизни?". Я стану лучшей версией себя и от тебя там будет только графа "мать" в свидетельстве о рождении. Мне плохо от того, что ты моя мать. Мне так больно.
28 дней до нового года.

---

19.

Странно, что сейчас все так хорошо. Мне все еще пилят мозг оценками, нарекают двоечницой и все такое, но словно тревогу просто забрали. Второй день я просто собираюсь вечером с мыслями и пишу, радуюсь тому, что меня любят читатели и просто отпускаю всё. Как будто скоро случится что-то плохое. Как будто надо быть начеку. Пугает это спокойствие, аж мурашки по коже. 

---

18.

Я так старалась себя убедить все эти года, что вот, я хочу туда, но сейчас я просто сбилась. У меня ничего не получается, а от ее разговоров пережимает горло, я не могу дышать, меня душат. Я просто пинала себя к этому направлению, на самом деле будуче уже пагасшей. Меня распирает от злости на саму себя, что я так убийстенно лишаю себя хороших перспектив, но сил нет даже поднять руку. Буду ли я счастлива если выберу это? Не знаю. Я так не хочу потратить жизнь в пустую, но и не хочу в чем-то нуждаться. Ни на что не способна...  

---

17.

>Кажется, я поняла, что значит "топить себя в работе". Но если некоторые это делают для того, чтобы не чувствовать ничего, то я наоборот чувствую. Я чувствую себя живой занимаясь творчеством. Если мне необходимо почувствовать хоть капельку счастья, то мне точно надо поклеить какие-то бумажки. Даже забавно. Может я опять геперболизирую свою значимость иди особенность? Эти мысли не выходят у меня из головы. Я так не хочу быть тем самым подростком с синдромом главного героя. Хотелось бы вообще не заострять на себе внимание.
>Да и когда же она перестанет биться рогами в закрытую дверь? Сейчас единственный, кто упёрся, так это она. Меня разрывает изнутри от её сообщений, а теперь она будто мешает меня с грязью. Боже, я же их так любила, от этого ещё больнее. Странные мысли посещают мою голову, от которых я хочу поскорее избавиться. Это страшно, а от себя мерзко. Я ужасна?

---

16.

>Так больно мне не было давно и, кажется, я словила паничку. Хотя, я не особо знаю что это, так что утверждать не могу.
>Мне уже больше недели вдалбливают то, что я ужасно поступила с человеком. Думаю, я начинаю ненавидеть себя снова, хоть никогда и не переставала это делать. Прошло уже два часа и эмоций не осталось, хоть недавно хотелось разодрать себе кожу, чтобы не чувствовать этой боли. Он правильно заметил, что это похоже на шантаж. Я не хочу себя выгораживать, но разве педофилия это нормально? Пары его сообщений хватит на статью. Я просто не знаю кто я в этой истории. Слишком много я. Она так сказала. Хотела просто отпустить, но она как с цепи сорвалась. Может она искренне думает, что помогает мне? Моя уверенность шатается и это её победа.

---

15.

Я чувствую себя грязной. Чертовски грязной. Мне страшно от своих мыслей, желаний, от того, что я пишу. Кажется, что я никогда не смогу затереть эти прогнившие куски своей души. Неужели со мной все действительно так плохо? К горлу подступает ком в момент когда я начинаю об этом думать. Я прикасаюсь к письму и не могу выжать из себя больше абзаца. У меня миллион идей, но как только я хочу их реализовать... Я снова хочу взяться за нож. От этих мыслей еще больше чувствую себя "страдающим подростком". Но я не хочу никакого внимания, которое нужно тем бедным детям. Меня успокаивает вид крови, но рубцы на плече и предплечье заставляют задуматься. Мне же потом опять от них влетит. Я снова буду плакать. Снова побегу за ножом. Это порочный круг.