14.

Идите нахуй. Ради бога. Эти ваши театральные "Ох, она загрустила", "Смотри, грустная там сидит". Я что, зверёк цирковой? Слезы текут сами, а из меня не всхлипа. Ничего. Мне просто больно. Тупая ноющая боль где-то внутри. Я даже способна спокойно говорить, пока не подниму голову вверх. Тогда спектакль рухнет, а я окончательно рассыплюсь на мелкие осколки. Кажется, у меня расшатанные нервы и повышенная тревожность. Мне страшно, что они повсюду. Будто где-то есть камера. Будто я всегда не одна. А я так хочу побыть одной. Свободы хочу. Наверное, я тот человек, которому будет не грустно жить одному.

---

13.

Я вас всех терпеть не могу. Вижу 24/7 и просто зубы скрипят от ваших решений. Что это у нас? Бесплатная сиделка? ДА, КОНЕЧНО. МОЕ ПРИЗВАНИЕ БЛЯТЬ. Для того, чтобы оставаться дома одной, я выбивала себе разрешение два года. Два блядских года, а ей никогда такого не испытать, ведь: "Ну ты же дома, пусть она с тобой остается". Шли вы все нахер. Я знаю, что я ужасная сестра и все в таком духе. Но я ненавижу людей, не перевариваю. Особенно маленьких, несамостоятельных чертей. Я никогда не хотела сестру. Да никого я не хотела. Иногда мне кажется, что я спокойно бы уживалась в тихой пустоте, без вас всех. Иногда у меня проскакивают мысли о том, что если бы её не было, то всё было бы лучше. Родители бы уделяли мне больше внимания. Не негативного, а любили бы... Хочу в никуда, чтобы не слышать этот противный писк под боком ПОСТОЯННО, не видеть их всех. Я думаю о плохом, я смотрю плохое, я плохой человек. Я ненавижу себя за свои взгляды, но ничего не могу с собой поделать. Я ненавижу вас всех. И подумать не могла, что все так отстойно сегодня закончится.

---

12.

Да, конечно первый пару минут грастно, когда они игнорируют тебя вне здания. Нас связывает только школа и одна буква возле класса. Даже не знаю, смешно это или грустно, что рано или поздно те, с которыми я думала, что буду всегда в итоге покидают. Или я покидаю. Иногда кажется, будто я безумный эгоист и везде считаю себя правой, а мое слово не должно оспариваться. 
Как только наушники покидают бокс, начиная разливать музыку в моем разуме, моей отравленной душе, сразу чувствуется прилив кислорода. Будто до этого я не дышала, а краски из мира уходили, забирая мою жизненную энергию. Думаю, если я когда-либо оглохну, то это будет конец моей жизни. С музыкой я оживаю. Небо ярче, на улице светлее, и проблем не существует. 

---

11.

Я ненавижу то, что моё мнение для них вообще ни что. Неужели я настолько плохая? Такая эгоистка, мразь, тварь последняя? Я просто хотела отдохнуть, но даже тогда они меня достали, вывели на слезы, и бросили подыхать на холодном полу. Я уже тогда чувствовала себя не очень, ведь это давящее чувство, что люди постоянно окружают, шумят, им что-то от тебя надо... Почему-то мне кажется, что она не просто так написала. Точнее, не сама, а по наводке. Может она даже хотела сделать как лучше, но все получается как всегда. Не стоит лезть туда, о чем ничего не знаешь. Выберусь сначала из своих абьюзивных, а потом наставляй меня.  Я не верю в "старых знакомых", которые вдруг раз и написали. Возможно, я слишком себя накручиваю. 
На смене я начала убегать в книги, кажется, это звоночек к тому, что я не хотела, да и не хочу сейчас общаться. Серьёзно, не помню, что последний раз читала. Но все даже малейшие шорохи заставляли меня раздражаться, а там был шум и гам.

---

10.

Мне кажется, что это не те люди, раз я должна им разжевывать такую бональность. Зачем вообще все это? Я не хочу. Оставьте меня в покое, вы отбиваете у меня всякое желание жить и существовать. 

---

9.

СУКА. ТЫ ИЗ РАЗА В РАЗ НАПОМИНАЕШЬ СТАЛКЕРА. Только бегаешь за мной,постоянно говоря, что деньги и расстояние не проблема. Тошнит. Я не хочу тебя видеть. Пожалуйста. Оставь меня в покое. Я слишком маленькая и ничего к тебе не чувствую. Я быстро бы отвыкла от нашего общения, потому что его стало настолько много и оно все настолько приторное, что постепенно я перестаю вкладывать туда хоть что-то. Я не хочу видеть тебя часто. Я вообще не хочу тебя видеть. Последние два дня меня ебашит от апатии, ведь слов для крика больше нет. Ты думаешь, что я просто юлю, когда говорю, что не хочу тебя видеть, а сама улыбалась при встрече. Это словно при изнасиловании на естественную попытку уменьшения увечий насильник говорит, что "Что ты ломаешься, твое тело само этого хочет". ДА НЕ ХОЧУ Я БЛЯТЬ. Отстань, пожалуйста. Ты делаешь мне больно, хотя из раза в раз говоришь, что не хочешь этого делать. Научись сначала слушать, а самое главное обрабатавать полученную информацию, после чего уже налаживай отношения с людьми.  

---

8.

Я ужасный друг. Или я это уже говорила?.. Я опять прячусь в песок, словной трусящийся от страха страус и это выглядит не комично, а жалко. Знаю, что они хотят как лучше, но я не хочу этого. Вы омрачаете мой самый прекрасный день в году и мне хочется говорить вам тысячу раз об этом, но я не могу. И я даже не про день рождения. Вы меня позорите, а я вынуждена только стоять и краснеть, ведь вам того хотелось, как можно больше загнать меня в краску. Я не люблю тебя не надо тратиться и приплетать моих друзей, ведь из-за тебя мне хочется ненавидеть и ее. Если я сказала "нет", то это значит "нет". Неужели это так сложно? Меня тошнит от вас, а из-за этого от себя самой. Я слишком не для вас и рождена другой. Простите. Простите. Отпустите.

---

7.

Боже, я ужасный друг, кто еще может поступить также ужасно как я? Они хотели сделать мне приятный сюрприз на день рождения, но я не люблю сюрпризы. Не люблю подарки на людях и даже не могу об этом сказать. Так ещё и перед людьми, с которыми я выстраивала отношения последние семь лет. Пожалуйста, просто забудьте. Я не хочу. Я готова кричать в пустоту об этом. 
Они уже косо смотрят на меня, а я не хочу, чтобы они знали о моей личной жизни, а тем более надумывали свое. Я не дам его и шанса, мы не можем быть вместе, но все эти подарки на людях. Почему ты выбрал именно дорогого, близкого мне человека, чтобы передавать свои подарки. Оставь её в покое. Ты рушишь наши с ней отношения, я не могу доверять ей также как прежде, потому что постоянно кажется, что вы разговариваете обо мне за спиной. Мне хочется кричать и рвать от этого. Не забирай последнего моего дорого человека. Ты вытесняешь мой социум ради своей выгоды. Ради того, чтобы быть единственным. Я уже не могу с тобой общаться, забудь меня. Забудь. Забудь. Забудь. Перестань меня любить. Раньше все было хорошо. Раньше все было лучше.

---

6.

Я никогда не любила завтрак, а она будто обожала упрекать меня за это. Я перечитала статьи, пересмотрела ролики и нигде не нашла, что отсутствие этого "прекрасного" приема пищи как-либо бы на меня влияло. Готова была уже ей отправить научную статью, исследование, что вот, я была права, позволь мне пожалуйста быть правой хотябы сейчас... Но тут же поняла, что если сделаю это сейчас, то оно тут же запустит непрерывную цепь издевок на ближайшие полгода. Она не скажет своего хотя бы издевательского прости, от которого я бы смогла почувствовать победу, насладиться тем, что наконец-то смогла завести ее в тупик.
Я все также не люблю завтрак, а она никогда не позволит мне оказаться в выйгрыше.

---

5.

Я ненавижу это "мы не хотели тебя обидеть". Вы намеренно убивали меня 15 минут подряд. Логично, что мне стало больно и я расплакалась. От того, что вы пришли ко мне в комнтау посмеяться надо мной вдобавок мне легче не станет. Мне станет блять больнее. Почему любая не государственно организованная организация - секта? А разве государственные учереждение - это не секты? Когда ты просто повторяешь за остальными, принося в жертву свою индвидуальность. Я хотела пойти на вокал, но, видимо, не суждено туда, куда я бы хотела попасть.

И пожалуйста, не надо этого "да относись спокойнее". Я слышу ваш насмешлиый голос в каждом уголке своей души и меня от него тошнит. Я ненавижу вас обоих, но тебя больше. Зачем я вообще завела этот разговор. Я часто думаю о том, что при тебе мне вообще не хочется делится своими мыслями. Была бы я старше, ты бы не слышала от меня ни единого слова, в силу моей самостоятельности. 

ПЕРЕСТАНЬ ДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО. Я НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ. Твое тупое "извини", в которое я давно не верю. Я никого не считаю монстом, я опираюсь на знающего человека, которого ты, к сожалению, ни во что не ставишь. Я просто хотела петь. Всего навсего. Не для кого-то, а для себя. Хотя, ты наверное не способна понять такое понятие, как собственное Я. Обычно я плачу первые три минуты, но сейчас мне так больно. Не знаю, что с этим делать. Пора закопать уже свои мечты.

---

4

Ура, я смогла хоть немного себя расшевелить и написать кусочек текста. Не особо им довольна, но все же, за последнюю неделю это лучшее, что я написала. Надо не сбавлять темп.

---

3.

>Почему-то мне очень сложно прикоснуться к письму после долгого затишья. Я не могу написать ни строчки и вместо всего сижу и пишу эти записи. Это странно и неимоверно меня бесит. Чувствую стыд перед читателями, которые как верные последователи ждут хоть вестоки от меня. Простите.

---

2.

>Пока слушала музыку подумала о том, что не знаю, как вести сюжет. Серьёзно. Я начала реально задумываться насчёт сценария. А раньше я думала: "Да зачем он мне?". Вот оно что, оказывается. Скорее всего сегодня сяду за написание. И главу надо дописать и сценарий… начать. Надеюсь, так я буду меньше бояться продолжения и написания в целом. 
>Хочется просто писать небольшие зарисовки и наслаждаться жизнью, но раз начала — надо закончить.

---

1

>Да, он приезжал. Что я чувствую? Усталость. Определённо усталость. Мне было до жути страшно, когда он прикасался и был слишком близко, оставалось только держаться за нее. Это были самые утомительные дни в моей жизни, серьёзно. Кажется, будто энергию всю высосали. И ела я мало из-за чего по утрам было очень плохо. Да и когда я вообще выходила на улицу в десять утра?
>Было много весёлого(?), спорного и некомфортного. Чего стоит этот браслет и прочие подарки. До сих пор за что-то стыдно. И за себя безумно стыдно. Я не смогла дать ту отдачу, что желал он. Серьёзно, я слишком медленная для него. Вина пала за то, что оставила его одного слишком рано в один день. 
>Чувствую облегчение, что все закончилось и за это тоже себя виню. А чувствовала ли я радость? Бесконечное напряжение – да. Ожидание порицания  – да. Боязнь подарков – да. А радость, счастье?.. Даже сложно сейчас сказать. Я ненавижу себя за свою эгоистичность. Я ненавижу себя за бесконечные маски. Я ненавижу себя за то, что он возненавидел бы меня, если бы знал полностью. Я ненавижу себя. Что я вообще могу хорошо?.. Даже писать не получается…